二ヶ月経過

休職期間に入って二ヶ月経過しました。

走ること、ピアノ弾くこと、家事すること、そしてめりと戯えること。

これらが主な毎日です。たまに人込みに入ります。どっと疲れる日とそうでない日があります。

わざと人の大勢居るところへ行ってみたこともあります。

失敗多数　時期尚早やったかな

平気やったのは札幌へ行ったときだけかな。

大阪へジャパンパラリンピックの応援に出掛けて、僅かの距離を伴走したことが大いに助けてくれました。

完走できへん、関門突破できへん、という怖さは『誰かの役に立てた』という気持ちで払拭されました。とてつもなく大きな出来事でした。

しかし、『人の中へ行く』という前夜は身体が変です。何かぎごちない　当日は「大丈夫よ、大丈夫」と何度も暗示をかけるが如くブツブツ云うています。大丈夫やった、というときもあるけど、アカンかったことのほうが多いんやもの

先週の健康診断も前夜はとても苦しかった。何か違和感あり。喋りたくないけど喋らな始まらんという事柄がそうさせたんだろなぁと思っています。

《行きたい》《行かなアカン》と思って出掛けても無意識のうちに緊張しすぎて、どこかが硬直しちゃうんですよね。15日はそんな症状出ませんように。しっかり声出して、精一杯声出して、ガラガラになっても自分の声が届きますように。来月のフルマラソンでも自分を見失わずに居られますように。

先生は「貴女の幅が広いんだよ。それは悪いことじゃないし貴女のとても良い個性なんだけど、受け容れられない場面が多すぎるね」と仰います。

二ヶ月経過しても《生きる場所探し》は続いています。

健康診断結果が届いて、悪いトコ治したら、遠いトコへ行こうか。

脱皮するつもりで。

生きる場所は必ずあるよ

多分《要・精密検査》

毎朝必ず読む新聞も読まず、昨日は健康診断のため四日市市内の病院へ行ってきました。

受付開始は午前8時やけど、早く終わって早く食事にありつくには早く家を出て順番取りせなってんで、午前6時40分ごろ出発。

予想通りR23の交通渋滞は始まっていて、旧R23や旧東海道を北上することに。到着は午前7時30分。わたしの番号札は19番でした。

この健康診断、会社で予約してもろたんやけど、人事担当者は四月に入るか入らんかってころに「○○さん、健康診断、いつにする？」と云うてきた　へ？んなもん、身体の具合も仕事の都合もあるのに、今からいつにするか決めよ！ってかぁと半ば呆れたものです。

乳がん＆子宮がんの検診も含まれています。レントゲンは嫌いなので胃カメラにしてもらいました。

昨年の値を見てのお医者さんの第一声『貧血が酷いですねぇ』。

運動していると答えたので尚のこと気になるそうです。『値が悪すぎる』と。

運動していても痩せないんです、って言うたら『貧血を改善するのが第一ですよ』といわれました。『酸素を隅々まで供給する力が足りないから、心臓が空回りしていますよ』と。だから疲れ易い。速く走れへん理由も関係してるんかな？と思いました。鉄剤服用している間はエエけど、飲まなくなると貧血になるんさなぁ。先生の云われること、納得しました。というわけで帰りに鶏レバーお買い上げ～

　　　

触診は女医先生でした。よかったぁ。男の医者のときは、毎回イヤ～な気分にさせられるのです。堂々とニヤニヤした『はりきりスケベ』ならエエのですが、平静を保ちながら目の奥がニソニソしている『むっつりスケベ』な医者が多いんだ。

今年はマンモグラフィ検査です。マンモは二度目です。まぁ痛いの何のって　ただ前回に比べ、ひっじょーに小さくなっているので　ペタンとなった自分の胸見て哀しかった

　　　

子宮がん検診は…問題はこれ。

MRIで詳しく検査するほうがエエ、とはっきり云われたのでした

子宮がん検診を初めて受けたときから「筋腫がありますねぇ」と云われています。毎回経過観察。その筋腫、一つや二つではありません。三年前の検診では大小合わせて七つ、と言われました。初めは2cmほどだったのが、3cmになり、3.5cmになり、4cmほどになり

今回は検査始まるなり『うっわ』という医者の声　こっちがビックリしたわい。

血の状態がちっともよぉならん原因は、これもあるのでしょう。

『切れ』って云われるんかなぁ…。刃物、身体に入れたくないよぉ

　　　

胃カメラは難なく終わりました。これ、慣れているし　初胃カメラは15歳。高校入学して一ヶ月も経たない、五月初めでした。それからん～十年。医学も胃カメラも進歩しまくりですが、カメラ飲む前の痺れ薬（麻酔薬）は同じですねぇ。

毎回、カメラを抜くときにちょっとだけオエっとなるけど、今回はそれも全く無く、とてもスムーズに完了。画像で説明されたけど、食道に逆流する《なんとか》って炎症があるそうです。若干ね、若干（自覚症状無いもので）。他、幽門辺りの胃壁がザラザラしている、と（＝慢性胃炎）。これも病名言われましたが、覚えきれない

　　　

以上、検査終了したのは午前11時前でしたが、胃カメラ飲むときの麻酔薬が切れるまで食事はしないでくれ、とのこと。お腹空いてるけど大人しく待ちました。

予想はしていたものの、婦人科検診の最中に「MRIで検査」って云われたもんなぁ。はぁ…。イヤやなぁ…。子ども産む当て、あらへんのになぁ。でも自分の身体やもんなぁ。

経過観察ってさ、面倒なことを後回しにするってだけやもんなぁ。

歯はエエのになぁ…。心も身体もガタガタかぁ

　　　

鶏レバーは血抜きして、飲まなくなった赤ワイン＋味噌で煮ました。レバーの食感、慣れへんわぁ。でも薬と思って食べ始めました。500gも買うてきたんやもん

不覚！

あ～あ～あ～、やっちゃいました

本調子っちゃうのにはしゃぎ過ぎてアホなことを

「アルコールは控えましょう」などという文句が消えたのをエエことに飲んで、

ドッスーンと落ちることも忘れて調子に乗ってしまいました。

金曜日に名古屋へ行って「復帰は未だ遠い」と痛感したくせに、

関係なら平気さ　などと素人判断した結果です。

アホそのものでしたが、

沿道での応援＆観戦は力になりました。

走ったみなさん、お疲れ様でした＆有難うございました。

ぶらんぼうはfrunの人たちの応援のため、ゴール手前100mほどの場所に立ちました。

大声出して、手を振ったぶらんぼうに、皆さん応えてくれました。

嬉しかったです　　　

そして「もう少しでゴールですぅ」と手を叩きながら知らん人たちに声かけてました。

諦めて歩く人も居たけど、必死の形相してるのに『ありがとう』と云うてくれたり、頷いてくれたりする人たち。

札幌で得た経験と思い出《見ず知らずのぶらんぼうを～殆どの人が通り過ぎたというのに～沿道で応援してくれた人たちへの感謝の気持ち》が再びフツフツと湧いてきました。だから、1時間35分もあの場所に立って手を叩き続けられたのだと思います。

そこまでは良かったんです。その後がアホでした

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いずれにせよ、アホやったことは大いに反省し、ぶらんぼうの声援に応えてくれた人たちに感謝しています。

いっぱい元気をもらえました。有難う。

復帰には時間がかかるよって性根に据えようね。

復帰のこと

昨日、所用で名古屋へ出掛けました。

平日の、午前10時過ぎってぇのに《快速みえ》は満員。座れません。

名古屋まで立っていきました。

近鉄と競合するんなら、せめて四両編成で運行してほしいよなぁ。

汽車（JR関西線名古屋～亀山間は電化してるけど、伊勢鉄道は電化されていない）には、明らかにビジネスマンと思しき人物が何人も乗っていました。

名古屋市内では、スーツ姿で闊歩する人、役所周りor銀行周りしていると思われる人等、沢山見ました。

少し前までの自分だ・・・・

そう思ったけど、未だ戻れる自信は全くありません。

自分の居場所が見つけられない。今更、なんだけど、何をしたいのか。分からへん。

いえ、したいことはあるんです。でもそれは、自分ひとりでは出来ない事柄。

今週初め、高校時代の友だちに久し振りに電話したとき「ほれぇ・アンタは真面目過ぎるの！」と説教(?)されました。

医者に云われたことと同じ

何年も会わなくたって、一聞けば十まで分かっている。

繊細な部分と大胆な部分が共存していること、その幅が広いこと、それが周りと摩擦し易いこと、など。

働いて、給与得て、糧を得て、また働いて、給与得て、糧を得て・・・の繰り返し。

仕事は仕事、と割り切っても、常軌を逸脱したことを強制してきた会社。義務を怠っているのに権利ばかり主張していました。わたしにはそれが耐えられなかった。企業会計原則も計算書類規則も無視する経理を行なえ、というような会社は堪えられなかった。経理屋として堪えられなかった。社会人として堪えられなかった。耐え切れず病気になった。

三ヶ月先の自分は見えなくても、ここからここまで、と線引きされていた派遣社員に戻るか？とも思ってしまう。

いや、あの会社が特殊なんだよ、と言い聞かせたり。

仕事復帰するハードルは高いです。潜れるとも思えません。

あの会社には戻れません。既にわたしの席は無いだろうから。それまでだって、仕事っつぅ仕事、させてもらってなかったしね

一人で生きること、仕事を続けること、生活していくこと、わたしはこれからも一人で立っていけるだろうか。心が折れるんちゃうか？今回みたいに。

いや、そうでない仕事を見つけることが困難で折れてしまうんちゃうか？

遠いところへ行こうか…

少なくとも、昨日見た《つい、この間までの自分》みたいな業務に就くことは外そうね。

薬の効き

昨日、思い切って薬を飲まずに過ごしてみました。

久し振りに映画を観にいく＝知らん人の多い場所へ行く、ということから試してみようと思ったわけです。

即効性は低い薬ですが、やっぱり未だ薬が手放せないことが分かりました。

完全復活までは遠い道のりを要するのですね。

考えても仕方ない

心療内科の前回通院日より処方される薬が替わりました。

《休職中》なのでキツイ薬より緩い薬に替わったことは、気分的にも身体にもかなり楽になりました。

一つだけ問題有りなのですが

《食前服用》なのです

いつもご飯を食べている最中に「あ、飲むの、忘れとった」と云うことが多いです。特に夕食時

薬の性質上、食前・食間・食後、と決められているんやろけどねぇ、紛らわしいなぁって思うこともよぉあります

ホントは薬なんて飲まなくても、身体は復元する力を持っているんやんねぇ。

でも今の（昨今の）わたしには、その力が失せている。

あの会社、わたしの休職前と何ら変わらへんのから、自分の職場or生きる場所を変えるほうがエエんやろね。

人が怖い日と、そうでない日。

顕著に現れる日と、そうでない日。

それを平準化するために薬を飲んでるって思えばエエんか。

考えても仕方ないんや。そろそろ遠いところへ行くか？此処に留まる？

いやいや、前に進もう。何処か分からんけど

緩い薬（らしい）

本日通院日。

予約していますが、今日も20分以上待ちました。

わたしの前の患者さん、かなり延びてました

先生に様子や調子を質問され（って顔色見て、ある程度判断されるようですが）、これこれこんな感じです、と話しました。

インソール作りに行った店を出てから調子悪くなったこと、

出勤していないので、会社のあれこれが無いから落ち着いていること、

声は出ていること、身体の強張りはないこと等々。

起因となった仕事から解放されていることもあり、緩い薬に替えてもらいました。

通院間隔も、二週間に一回→三週間に一回、に替わります。

ちょっと変えて、これで様子を見ましょ、ってことに。

今まで《夕食後》にキツイ薬を飲んでいましたが、これからは朝夕の食前服用となります。

忘れそうやなぁ

アルコールは控えてください、という注意書きがなくなったのは嬉しいです。

って、家では滅多に飲まないので殆ど関係ないんですけどね

あ、隠し酒がありました。

薬が替わった

本日通院日。

昨日届いた書類を提出するため、走ったあとシャワー浴びて市役所へ。

を運転するのもしんどかった。ああ、足底筋膜炎確定だぁ

市役所の駐車場から歩くときも、市役所の中をうろうろするときも変な歩き方やったと思う。わたしのは五速ミッション。両手両足を使って運転せねばならん。アクセル＆ブレーキはエエんやけど、クラッチ踏むのが痛かった。

帰宅しても足の裏をマッサージしながら昼ごはん。行儀悪～

通院するときは、靴底が比較的しっかりしたサンダル。これを履くとチョッと楽。歩くより自転車漕ぐのもチョッと楽だった。

先生に経過報告。診断書提出したのに未だ休職期間に入れないと云うたら驚いていた。そりゃそーだろう。そう、わたしの休職は来週から始まる。

経過やら調子やらを云うて、で、「薬、別のにしてみよっか」と云われ、そっちを処方してもらった。

注意書きによるとアルコールはご法度らしい

ま、禁酒期間なんだけどね、なんかね、改めて「医師の許可が出るまではアルコールを控えてください」って文章を読むとね、ああ、病人なんだなぁと思ってしまう。

「休職中、何して過ごす？」と質問されたので『走るのと、ピアノと。でも先生。問題発生なんです。どうも足底筋膜炎…。今日も此処へ来るの、メッチャ足が痛くて』と答えたら

「暫らく走るのは止めておきぃ」だそうだ　　

走っているおかげで症状悪化せんかった部分って大きいんさなぁ。

それを取り上げられるなんて！しかもレースが目前なのだよぉ

とにかく今出来ることをやっていこう。走るのは暫らくは休みます。うぇーん

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薬、かなり眠気を誘います。今回処方されたのでは「夕食後服用」となっています。今日の晩ご飯食べたあとに飲んだら眠たい眠たい。今夜は走りに行かないってのもありますが、だら～っとなってしまい、一日遅れで渡すつもりの、姪の誕生日プレゼントは未だ渡していません。明日に持ち越し

こうなったら仕事のことは何も考えず、ぼーっとしてもガチガチに動いても何でもエエから、とにかく元の健康体に戻れるように生活しようと思います。

薬はホンの手助けよ。わたしにだって治癒能力は残っているよね。

重い体型

体重は平均より重い。ずっとそうでした。

生まれたときの体重だけは、当時の平均的なものでした。

子どものころよりデブ・ブタと数え切れないくらい言われてきました。

ありとあらゆるダイエットは試してリバウンドを繰り返してきました。

走るようになって一年三ヶ月以上経過したけど、体型はひとっつも変わりません。

とてもじゃないけど「運動している」体型には見えません。

ただでさえ影が薄くなっていた胸はまな板みたいになるし（でも胸板厚い）、

去年の今ごろより体重は増加しとるし（）、

暑さには弱ぁなってます

　　　

「走り始めて痩せました」と一度でエエから云うてみたい。

「走り始めて健康になりました」と云うてみたい（風邪を引き難くなっただけ）。

わたしは「痩せたいから走り始めた」わけではないが、

誰でも「痩せます」ってことをしても痩せないのだ。

なんで？

あ、心が疲労しているからか？

アッチでもコッチでも餓死する人が出たって死なない体質ってことか…

午前も午後も通院

心療内科三度目の通院日。

いっつも仕事ないから休んでも構へんわ、と有給休暇を使いました。

午前中は眼科へ。わたしは結膜炎ではありません。ドライアイです

ドライアイとは長い付き合いで、彼是九年半になります。

今の眼科に通い始めたのは、えっとぉ…、七年くらいかな。

最初に通った眼科は、平日午前中しか診てもらえなくなったんで行くのを止めました。

朝、走り終えて、洗濯してから出掛けたので、医者に着いたのが11時過ぎ。約50分待って診察。ドライアイ以外では悪い症状はないそうです。よかった

午後（殆ど夕方）はメインイベント：心療内科へ。

先生に「ちゃんと自分の云いたいこと、云ってる？溜め込んでいるでしょ」と少しキツク云われました。

上司には何度もメモ書き・報告書・メール・目の前で訴える等しています。それでも全部糠に釘状態です、と話しました。

同僚も、わたしが何度も進言しているけれど無視されていることは知っています、とも応えました。

「厄介な仕事が来る、ってことは、貴女が信頼されているってことじゃないの？」とも云われました。

そうかも知れません。でも、その業務に関する情報は全く無しで、質問しても教えないんです、とも答えました。

先生との問答は続いたけど、「いつでも診断書出してあげるから心配しないで」と云われて本日の診察終了。

大きな企業なら《環境変える＝配置換え》で済むんですよね。

オーナー社長の、中小企業ではそれが出来ません。

過去、経理担当者が五年も続かんわけです。

知識が無くても経理は出来る、と思われているから、それまでの経理担当者の努力も何もかも水の泡。引継ぎ期間無しでも大勢に影響無いと思っているのがあの会社。だから居なくなった途端「アイツは～～してった」「アイツは何もしてかんだ」「あんな偉そうな奴、最低やで」とボロクソ言われる。

わたしの前任者の悪口もいっぱい聞かされました。

わたしが休職or退職すれば、居ない間にボロックソ言われるのは火を見るより明らかです。でも、そんなん、どぉだってエエわ。

わたしは自分を守りたいもん。楽になりたいもん。

上司の尻拭いを部下がせなアカン会社で潰れたくないもん。

そんなことを再確認する一日でした。

盆休み明け

12日からの休みが終わり、本日より出勤再開。

昨日の夜「明日から、か…」と思っていたら、足に力が入らなくなりました。

気力で歩いた＆運転した、ってカンジ

やっばぁ…　　

休み中も、処方されたとおりに服用はしていたけれど、毎日「頓服薬」として処方された分まで飲まなアカンか？？？？と、ビクビク

午前中は、声は出ました。

身体は異様なくらい強張っています。自分が自分でないみたい。

休み中との落差があるとマズイぞ＆ヤバイぞ、と思っていたので、家の周りをうろちょろしていただけの行動でした。

友だちに会ってキャーキャー喋るのは危険だ、と思いました。

盆前、妹が「これ、おとうさんに上げて」と御供えを持ってきてくれたとき、甥と姪は「ばあちゃんトコで遊ぶ」とずっと居て、その日だけは彼等を連れて昼ごはんを食べに行ったけど、それだけ。走ることと夜の買い物（半額シール狙い）以外は、楽しいことから遠ざかろうと思いました。

そんな後ろ向きな考えで居るからアカンのよ、と言われるかもしれません。

「アレとコレと、アッチもコッチもする仕事あるよなぁ。でも回してもらえるかなぁ」と思っていたら、案の定、わたしを通り越して同僚に指示が出ていました

今日、処理せなアカン業務は上司のところで手付かずで止まっています。

薬と付き合う

二度目の通院時、処方する薬を変更してもらいました。

夜寝るときは一錠、出勤して「あ、今日はアカン」と思ったら飲んでね、と云われた分は、夜寝るときに飲む半分です。

一昨日（五日）の夜は一錠飲んで寝ました。今までのよりグッと睡眠に突入しました。

昨日の朝、事務所で「おはようございます」と云うたとき声が出ぇへんかったので、慌てて半錠飲みました。おかげで、昨日はイライラすることはあまり無かったけどボーっとしていることが多かったです。

昨夜寝るときは指示通りに一錠飲みました。今朝は飲んでいません。

看護婦の友だちには「処方されたとおりに飲んだらアカンよ。依存するようになるでな。気ぃつけやなアカンよ」と何度も注意されています。

昨夜走ったとき、なんかよぉ分からんけど久々に気持ちよく走れたんです。これは薬のおかげ？

嫌や、そんなん。

わたしはやっぱり薬に頼る生活は送りたくない。でも薬を飲まんと、何が起こるか分からへん。お医者さんの云うように「どういう形で、自分の身体を止めてしまうか誰も分からない」ってなれば、呼吸を止めたくらいやから、心臓止めたって不思議じゃないもの。

薬とは上手に付き合わなアキマセン。

機械と同じ。機械に使われるのではなく、機械を使いこなす。

薬に《飲まれる》のではなく、薬無しでも生きられる心身に戻す。薬はその手伝い。

そう思わなアカンのですよね。

　　　

先生は「辞めるの、もうチョッと待って」と仰ったけど、

いつまでわたしの精神が持つだろう

二度目の通院

期の途中なのに、何故か部門を変更するという。

しかもその通知及び連絡は一部の人間だけに知らされ、経理担当として、しかも承認せなアカン立場のわたしには知らされて当然やと思うのだが、今回も蚊帳の外。おいおい、こんな業務上必要なことまで蚊帳の外にするの？

同僚に今朝知らされるまで、全く知りませんでした。

彼女が起票し、それをわたしが承認する、という業務の流れなのです。

彼女はわたしは知っているもの、として「どの部門コードを使えばいいですか？」と質問してきたのですが、うっと返答に詰まりました。これは上司が席に居たら、わたしに質問されることはなかったでしょう。

彼女はこういうやりとりから、わたしが《蚊帳の外》であり、自分が《必要》な人間だと知るのでしょう。

何を支払って、何の払いを遅らせるか。

こういうことも、わたしには知らされません。わたしを通り越して、同僚には知らされます。

いったい何のための《承認者》？

　　　

今日は二度目の通院日だったので、早退しました。医者にはこれらのことも話しました。一昨日、声が出なくなったことも云いました。帰宅してからは、何事も無かったようにスラスラ声が出る、ということも話しました。

『なんちゅー会社や…』

先生の呟きです。

どう考えても会社が原因。ただ会社を辞めると入ってこなくなるから、どうしょうか？ということも話されました。

薬は替えてもらいました。会社辞めるのは、もうチョッとだけ待って、と言われました。

大きい会社なら異動すれば済むことでしょう。

哀しいかな、わたしが勤める会社は中小の同族会社です。

次にする仕事を探すにしたって、もう二度と経理屋はしない。

経理業務は好きやけど、もう二度とするもんか。

会社で声が出なくなりました

いつものように「行ってきます」と云うて家を出、会社に到着。

事務所に入ったら始業前だというのに電話が鳴りました。

上司からの遅刻の連絡やったんやけど、声出ぇへんだ。

搾り出すような声で応対。

その後、同僚に別件をチョコッと話したときは声が出た。

ああ、出た出た、と喜んでいたら、また出なくなった。

今週は、口ばっかりの別部署の上長たちは揃いも揃って海外旅行（出張とも云うらしい）で居らへんというのに。

ちっとは気楽なはずやのに。

声が出なくなっても、ウチの上司は知らん顔してますわ、まぁ毎度のことです。

かすれかすれでも出るだけマシと考えるっか。

薬の効きが・・・・

以前にもチョロっと書きましたが、

処方された薬の効き、即ではありません。

かなりの時間差。

昨夜は寝る一時間以上前に飲みました。それでも寝られなくて。

そしたら今朝はメチャクチャ寝坊…　こりゃ完全に遅刻だと思いました。

7時5分に家を出やなアカンに、起きたのは6時50分。

大急ぎで布団畳んで、トイレ行って、歯を磨いて、顔洗って、化粧して（かなり手抜き）、着替えて、昨日切っておいたキーウィフルーツ一つ食べて、お茶飲んで、ギリギリ7時4分。

母が「自転車漕ぎながらでも食べられるやろ」と小さいを一つ持たせてくれました。

毎朝欠かさず新聞と広告を一通り読むのですが、そんな時間はあらへんがな

学校へ通っていたころも含め、こんなギリギリで出発した例は有りません。

「休みます」と電話しようと、僅か10分の間に何度思ったことか…。

こんなんだから、薬なんて飲まんほうがエエのですが、

薬のおかげか、変な夢を見て魘されることが無いのですよ。

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今日も別部署の上長に「貴女は責任果たしていない」と云われたので、

『常識欠けているのは、この会社です！』と云うたけど、最初っから最後まで馬鹿にされっぱなし。

ウチの上司はそんなやり取り見ても知らん顔でした。

一から十まで自分が正しいとは思っていません。

でも一から十まで自分が間違っているとも思いません。

経理をしていなければ、どぉってことないのに。

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今夜からは、風呂入る前に薬を飲むことにしました。

未だに眠気は来ていない。

クタクタに身体が疲れようと、脳ミソ120%作動したんちゃう？って日でも、なかなか寝付けないんだもん。

かというて一錠マルマル飲めば、効き過ぎて（時差あり）起きてもずっとボーっとしたままで、身体も脳ミソも動かない。

わたしの身体、いったいどぉなっとんのぉ　　

心身ともに健康体に戻りたい。

要通院

早退して心療内科へ。

医者にも言われました「環境を変える＝会社を辞めるのが最善」だって。

生活あるからね、簡単に辞められないね、と。

次は二週間後です。

走るにも支障を来たすようになってきたもんなぁ。

早く辞めるカンコしよ。ああ、でも大会・・・・

ショコラのケーキセット

看護婦をしている友だちが心配して「お茶、しにいこー」と誘ってくれました。

久し振りにショコラへ。

わたしはケーキセット：チェリーのタルトを注文しました。

注文するまでに、メニューを見て悩んで悩んで

こんなに食べるものを決めるのに時間がかかったのは、これまた久し振りでした。

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彼女に云われました。

「会社から遠ざかりな」と。生活費が要ることは彼女も重々承知しています。

でもアカンよ、と。頭の回路がぶっ飛ぶまでに、そんな会社から逃げな、と。

何をどうしてエエのか分からんこと、

仕事関連のことを考えると足踏みばかりで何も進まないこと、

考えられないこと、考えてもストップしてしまうこと、

走ることとめりのおかげで平衡感覚が未だ残っていること等、話しました。

「走っとって、よかったなぁ。エエ人たちと知り合えて、よかったなぁ」と云うてくれました。

頭の検査結果

今日は有給休暇を取得して、先日受けた、頭の検査結果を聞きに病院へ行ってきました。

アホか賢いか、ではなく、脳に異常ありか異常なしか、であります。

身体が硬直した原因は、脳の異常なんかじゃなくストレス過多さ、って思っていても、ひょっとして…と悪いこともいっぱい浮かんできて、気が気でない時間でした。

待合室には殆ど患者さんが居ないのに、30分以上待たされる。

へ？ってことは、ヤバイのか？とこれまた疑心暗鬼を生じます。

30分過ぎて、ようやく名まえを呼ばれて診察室へ入りました。

PCの画面にMRI&MRAの画像が映し出されています。

先生曰く「きれいな脳ですよ」。

「《内科的》には異常はありません」だそうです。

ということは、やっぱりストレスやんかぁ

「心療内科へ行ったほうがいいでしょうね」だそうです。

ほれみぃ。やっぱりそうやん。

心療内科にかかる＝心の病気＝もし罪を犯しても、わたしは「Aさん」。

つまり人間扱いされない。

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帰宅時、母は出かけていたので真っ先に報告できず。

洗濯物を入れている最中に母が帰ってきました。

報告しました。わたしは情けなくて＆哀しくて涙出てきました。

母も泣き出しました。

高校卒業するときに来ていた結婚話※に乗っかっていれば、おまえがこんな苦労することは無かったんや、と。

全て、おとうさんの育て方に異を唱えやんだんがアカンだんや、と。

そしたらおまえがこんなに責任を背負うこともなかったんや、と。

※「○○さん（父）の娘さんなら問題ない。是非、ウチの息子と」という話があったそうです。わたしがそれを聞かされたのは30歳手前でした。

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結局、わたしは母にとっても存在そのものが親不孝なんですね。

後悔したって始まらんけど、真面目に生きても馬鹿を見るのか、というのは悔しいです。

自分の気持ち～今のもやもやした気持ち～が落ち着いたら、心療内科へ行ってみようと思います。

頭の検査の日②

11日木曜日の、身体が硬直した原因を調べるべく本日頭の検査の日。

もともと今日は無給休暇だったので、こんなことにならんかったら《幼獣マメシバ》を観にいくつもりでした。

今日は水曜日やもん。レディスデーなので映画を観るのは1,000円です。

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MRI＆MRA（違いがよぉ分かってないが）と脳波の検査を受けます。

病院には12時過ぎに着きました。

人事課長に「これって労災とちゃうんですか？」と云うたんで、労災認定はしてもらえると思うという。思う、ってのは、こういう案件が過去無かったので監督署が認めるか否か？ってことらしいです。人事課長曰く『会社が認めているから、まず認めると思います』。

MRI＆MRAって、検査を行なっている間ずーっとドンドン音が響きます。まるでバスドラみたいでした。ずっと目を閉じていたので、どんな狭さかは分からんだ。バスドラのリズムならロックやでぇと思ったのも束の間、結局走るときに丁度ええリズムだったので、マーチみたいなのを頭の中で唄っていました。

約30分で終了。次は脳波検査です。

「心電図の脳みそ版ですか？」と聞いたら『はい、そうですね』と、あまりにも突拍子の無い喩えだったので検査技師さんはシドロモドロになっていました。

頭に電極みたいなのを装着するのが一苦労。それだけで30分近く時間を要しました。

検査は・･･･

MRI＆MRAのほうが楽です。脳波検査はチカチカ光が出てきたり、「吸って」「吐いて」を一気にやらなきゃアカンだりで、のんびり横になっていられません。

一応大きな病院なので、担当する医者の診察日に合わせて通院せねばなりません。めんどくさー

11日に診てくれた先生の診察日、明日と明後日なんですが、結果が出るのは明後日なので金曜日に結果を聞きにいくことにします。今度は有休じゃい

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身体が硬直した原因、そんなもん、ストレスですよ。多大なストレス。

ただ怖いのは、身体の拒否反応がだんだん大きくなっていることです。

留学から帰国して以来、経理業務に携わると何かしら身体が拒否反応を起こしています。

声が出なくなる、食べられなくなる、寝られなくなる等々。

でも今回は、そんな程度とちゃう。対処しきれんかった。それが怖い。

硬直した。最初の一、二分は呼吸してなかった。じゃ、今度は？心臓止めてしまうの？

あの会社を辞める。経理業務は二度としない。そうすれば拒否反応は消える。

単純なこと。

でも！生活するには金が要る。

貧乏人には選択肢が無いんだ。あと二ヶ月は辛抱しよう。

海外子会社への転勤or出張が決まりそうなら断固拒否するんや。彼の国で拒否反応が出てしもたら死んでしまう。それだけは絶対イヤ

『貴女が行くと云えば救急車を呼ぶ』なんて、そんなアホなことを平気で口にする男が経営しとるんや。殺される。

大袈裟やわ、それ。

と云われそうですね。

求人票に財務諸表が添付されていたら、ココに求職しよう、なんて誰も思いませんよ。

騙されて入った、と云われる所以です。

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さ、そんな暗いことばっかり考えていないで、

明るい未来を想像＆創造するのよ

動きたい動けない動かせない

始業前、事務所のドアを開けようとしたら、超お局さんが向こう側からとんでもない勢いでバーンと開けてきて、目の前に突然ドアの角っこが。

その衝撃と衝撃波で固まりました。呼吸が止まりました。硬直しました。

お局さんは大したこと、と思わなかったようでその場を去ろうとしたのですが、全く動かないわたしを見て変に思った様子。一拍か二拍してから「あら・大丈夫？」と声を掛けてきました。

声を出したくても声が出ません。いえ、口が動かないんです。息をしていないのは分かったので「息を吐く」ことを先ずしなくちゃ、と思いました。

呼吸は出来るようになったけど他は動けない、動かせない。動かしたいんです。でも出来ない。

偶然そばを通った別部署の人が「○○さん、どうしたん？大丈夫？」と動けなくなったわたしに寄り添ってくれました。

お局さんはわたしの上司を呼びに行ったんやけど、わたしの上司は「どうしたぁ？動けないのか？どうするかなぁ」と。これを聞いているわたしは、「頼むから、どっかに退かせて！」と云いたい。でも喋ることが出来ない。

「座らせたってくれ」と言うたものの、全く動かせない・動けない奴をどうやって動かす？

男性社員を呼びに行くこともせず、別部署の人と呼んできた同僚（女性）に「動かせたってくれ」と指示しただけでした。ヘタに男性が触るとセクハラと思ったんでしょうね。こういうときはセクハラも何も無いと思いますが・・・・。

超お局さんは「課長を呼ぼうか」。課長は本日休みです。動けない人間を前にして休んでいる人を呼び出して何をする？

そして「弁当の注文せなアカンからわたしは事務所に戻るわ」と云うて場を去りました。

約40分、ドアが突然開いたときのままの体勢でした。其処は誰もが通る場所です。ドアの開閉は常です。危ないから退こう、といったって、動かしたいのに動けない。

同僚と別部署の人は身体を擦ってくれました。「無理に動かしちゃ駄目ですよ」と何度も云うてくれました。

殆ど直角のまま硬直した右腕を降ろそうと、同僚がやってくれたんだけど「アカン。メッチャ硬い」。

先っちょ、つまり指を動かすようにすれば腕も肩も動くだろうから、と直感して指に神経集中させる。何分かして動きました。ホンの少し。あ・動いた。それをきっかけに、ゆっくりゆっくり右腕を同僚が降ろしてくれました。

次は左腕。こちらも指を動かすことに集中して、相当の時間をかけてようやく動きました。

左足の指、右足の指、とホントに一本一本に神経集中してゆっくり動かしました。

あんなに強張っていたのに痛みも痺れも何もないのは不思議です。

「貴女が『行く』といえば救急車を呼ぶ」。社長はこう云いました。

へ？行くといえば？

呆れました。もう何も云いたくありませんでした。

　　　

今日は木曜日。殆どの医者は休診です。

心配した掃除のおばちゃんが「ここへ行ってみな」とご自分の診察券を探しに行ってくれて、今日も診てくれる病院を教えてくれました。「ここなら市民病院みたいに待たされることもないし、午後も診てくれるよ」と。

動けるようになって、取り急ぎの業務だけ片付け、弁当食べず早退しました。でも財布には1,000円札一枚だけ　キャッシュカードも通帳も持っていない。あっちゃー

母に電話して、事情を説明して、四日市まで来てくれないかと頼んで持ってきてもらいました。「動けやんようになった」と云うたから、母は驚いて、検査しても支払えるように、と金だけ持って飛んできてくれました。有り難いことです。

　　　

病院で経過を説明し、精密検査を受けることにしました。でもすぐ検査できへんの。受検は二週間先です。

「先生、あの、わたし、走ってるんですけど、、、身体を動かすのは大丈夫ですか？」と質問したら

『身体を動かすのは大丈夫ですよ。かえって動かすほうが良いです』との回答。

ホッと、ここでやっと笑顔が出ました　走ったらアカンと云われたらどないしょう？と怖々の質問だったのです。

　　　

精密検査なんてせんかっても、なんで強張ったか、自分がいちばん解ってる。

何かあると「○○さん、壊される前に辞めなきゃ駄目ですよ」と忠告してくれる別部署の人からは今日も「ほら、だから云わんこっちゃないじゃないですかー」と言われました。

ストレスですよね。もう身体が全身で拒否反応起こしているんですよ、って。

そうそう、そぉなの。自分もよぉ解っとるの。でも辞めても次の仕事無いの。

こんなに激しく拒否反応が出るなんて、自分のストレス許容量が小さくなっているのか？

自分は大切です。自分の心身は大切です。生活するには金が要ります。そのために働かなくちゃなりません。でもその『働く』ことで自分が潰されている。どぉしたらエエんやろ？

先生に「動くほうがいい」と言われたので、いつもより早い時間帯に走りました。走ることをしていなかったら無になる時間は無く、もっと自分を苦しめることになっていたかもしれない。

原因不明

身体がだるい、重い、気持ち悪い、頭痛、座っているのも立っているのもしんどい。

昨日はこんな調子でメチャクチャ早く就寝しました。

目を閉じたら真っ暗闇に落とされそうな気分でしたが、目を開けているより楽でした。

めりが部屋に来たことも知りません。

目覚ましが鳴ったころ、ずしっと重みが向こう脛辺りにあったので、めりが居ることを知りました。

今朝はスキっと目覚めたわけではないけれど、昨日よりはマシです。

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四月ってねぇ、

大なり小なり、体調に変化が起こることが多いです。それもマイナス方向に。

高校に入学した年は、人見知りも手伝って、15歳にして胃カメラ検査を受けることになりました。

妹が結婚する年は「だるい、だるい」を連発。彼女の結婚式までには復調したけどね

気分よく過ごせた四月って、留学中だけだったと思う…

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体調、というより、中からガタガタになったりウキウキになることが顕著なのかも知れません。

しっかりせな、って心のどこかで強迫観がある。これが原因？

今、低迷中なの？知らず知らず無理してる？

東京マラソン～観戦＆応援～その後

21日夜より、東京マラソン観戦＆応援のため出かけておりました。

深夜バスで東京入りし、22日は電車利用で観戦＆応援。その後frunのオフ会に参加。

オッチョコチョイで何か抜けているぶらんぼうは、見事オフ会開始の時刻を30分勘違いしておりました…

みなさま、大変失礼なことをやらかしてしまい恐縮です。

と言いながら、食べるand飲むand喋る　と、とても楽しく過ごしました。

有難うございました。

本日23日夕方、無事に帰宅しました。

天気予報によると22日は

究極の晴れ男だった父の折り畳み傘をお守り代わりに持参しましたが、父のパワーよりもはるかに強力な雨女さんが居たのかも。

だって前日の21日と今日23日は晴れやったのよぉ。

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先週から引き摺っているとんでもなく厄介きわまりない仕事のストレスのため、

耳が変なんです。金曜日夜から。ずっと。

走ったら治るさ、という気持ちもあったので土曜日は走りました。

あれ？変…？と思ってたけど、考えないようにしていました。

土曜日の夜、家を出るときも「アカンかなぁ」と思っていて、

バスの中ではカピカピに乾燥していたこともあり喉がイガイガ。

アイドリングストップを全くしないバス。しかも異様に揺れる場所が席。

耳のぼわーがだんだん酷くなる。それでも下車して銭湯に浸かるころには

「なんとかなる？」というようになっていました。

応援中もオフ会中も若干のぼわーはあったけど、大丈夫な範囲でした。

今朝起きたら、かなりヤバイ状態

いつもなら難なく出来る耳抜きも今日は全く出来ない

22日までは右耳だけだったのが今朝からは両耳ともアウトです。

ぼわーがぼーーーーーーーーーになってしまいました。

まーみちゃんと一緒だったのに。

帰りのとでは、ひたすら「消えて。消えて」と願っていました。

ぶらんぼうはメニエール病持ちなのです。

ストレス過多になると防御のため身体が反応します。

その防御の現れ方が、失声症であったりメニエール病の発作だったりします。

発作が起こったときのための頓服薬はいつも持っています。

でも、あの発作、二度と経験したくない。

しかも、あんな会社のために。

先週の真ん中、つまり上司が仕事から敵前逃亡するまで聞かされていなかったのだけど、

税務署が24日に諸々を調べに来るんだって。

んなもん、知るかー！なんやけどさ。

身体が持つか不安です。心配です。

というわけで、

とても有意義だった東京マラソン応援＆観戦ツアーの出来事をUPしたいのに、

ピアノの練習もしたいのに、

frunオフ会でご一緒した皆さんへのお礼も兼ねて書き込みしたいのに、

ジョグノートの記事を入力しただけになりました。

ストレスの威力は怖ろしい。もう眩暈なんて懲り懲りだ・・・・

どうか発作は起きないでください。

なんで責任放棄した上司が処分無しで無罪放免なのに（いや、罪にも問われない）、

部下のわたしがしんどい目に遭わなアカンのや

マスクの世話になっています

新たに処方された薬の効きは絶大で、倒れ込む如く寝床へ。

めりが布団にやってきたことも全く気づきませんでした。

目覚ましが鳴るまで目を覚ますことなく

今夜から半分に割ったのを『食後』でなく午後9時ごろに飲むほうがよいなぁ。

走っている間に眠くなるのは危険だもの

昨日薬剤師さんに「花粉を体内に入れないためにマスクをしてくださいね」と言われたので、昨日のうちに早速購入。

今朝の出勤時よりマスク着用です。

ぶらんぼうは顔がデカイので、女性用でなく一般用

午前中はずっとマスク着用で仕事していました。

昼ごはん食べるときに外したけど、

ずっとマスクしているほうが良さそうなカンジ。

『鼻水ダラダラになるから、マスクしたって効果ないわ』と高をくくっていたのは失敗でしたね。

はぁ・・・・

杉の木が無いところで暮らしたい　心底思います。

さ、午後の業務が始まるよぉ

どうにも止まらない

今朝、出勤しようとしたとき、とんでもなく厄介な野暮用が勃発し（ていて）、一旦は出掛けたのですが、気になって家に引き返しました。

家の諸々をやっていたのですが・・・・

止まらないよぉ、鼻水・くしゃみ・目の痒み…

耳鼻科へ行って症状を伝え、別のキツイ薬も処方してもらうことに。

さっき晩ご飯を食べて、その薬も飲みました。

薬剤師さん曰く「この薬飲んで何ともない人も居るんですが、とんでもなく眠くなってしまう人も居ます。○○さんはどうなるか分からないので、今夜飲んでみて、いつもより眠気が早く来たり、グッスリ眠れたとしたら効き過ぎですらね、朝は飲まないようにしてくださいね」だそーです。

嗚呼、なんてこった・・・・。

副作用って厄介やなぁ、怖いなぁ。

拡大中、縮小中

10代、20代の若かりし頃、肉団子の塊りみたいな体格だったけど、

胸はあるほうで、というより、羨ましがられていました。

いちばん大きいときは70kgを超える巨体で、ありとあらゆるダイエットを試し、60kgを切ったときでも胸が小さくなることはなく、

宮沢りえちゃんがヌード写真集を出したときには

『胸だけなら、わたしのほうがエエでぇ』と豪語していたものです

衰えたか？と思ったこともあるけど、食べ物事情なのか、留学していた期間に見事復活し、カップが大きくなったのは意外や意外、信じられない出来事　　

それでも寄る年波には勝てる筈もなく、40代に突入してからは縮小の一途を辿っています

走るようになってから、一層顕著になってきました。

揺れる心配、絶対無いんだよなぁ・・・。

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30代半ばで初めて受けた子宮ガン検診。

「筋腫がある」といわれました。まぁ30代になれば一つや二つの筋腫は誰でも持っている、というから、あまり気にしていなかったのですが、

ガン検診の度に拡大しています。増殖しています。

平成18年の春に2.5cmくらいだったのが

平成19年の夏には3cm以上になり、昨年秋には4.5cmはある、と言われました。

数も一つ二つ、って程度でなく、大小とりまぜ七つ以上あるなぁと言われています。

『どうしたら治りますか？』と質問しても、

あなたの年齢なら全摘だね、だって。

もう子ども産んでいるから、切っても問題ないでしょ、だって。

あのぉ、わたし、まだ結婚してへんし、妊娠経験もないんですが・・・・と弱々しく言うたら

あれ　そうだったの？こりゃ失礼　だとさ。

対処療法でなく根治ってないのかしらん？