二ヶ月経過

休職期間に入って二ヶ月経過しました。

走ること、ピアノ弾くこと、家事すること、そしてめりと戯えること。

これらが主な毎日です。たまに人込みに入ります。どっと疲れる日とそうでない日があります。

わざと人の大勢居るところへ行ってみたこともあります。

失敗多数　時期尚早やったかな

平気やったのは札幌へ行ったときだけかな。

大阪へジャパンパラリンピックの応援に出掛けて、僅かの距離を伴走したことが大いに助けてくれました。

完走できへん、関門突破できへん、という怖さは『誰かの役に立てた』という気持ちで払拭されました。とてつもなく大きな出来事でした。

しかし、『人の中へ行く』という前夜は身体が変です。何かぎごちない　当日は「大丈夫よ、大丈夫」と何度も暗示をかけるが如くブツブツ云うています。大丈夫やった、というときもあるけど、アカンかったことのほうが多いんやもの

先週の健康診断も前夜はとても苦しかった。何か違和感あり。喋りたくないけど喋らな始まらんという事柄がそうさせたんだろなぁと思っています。

《行きたい》《行かなアカン》と思って出掛けても無意識のうちに緊張しすぎて、どこかが硬直しちゃうんですよね。15日はそんな症状出ませんように。しっかり声出して、精一杯声出して、ガラガラになっても自分の声が届きますように。来月のフルマラソンでも自分を見失わずに居られますように。

先生は「貴女の幅が広いんだよ。それは悪いことじゃないし貴女のとても良い個性なんだけど、受け容れられない場面が多すぎるね」と仰います。

二ヶ月経過しても《生きる場所探し》は続いています。

健康診断結果が届いて、悪いトコ治したら、遠いトコへ行こうか。

脱皮するつもりで。

生きる場所は必ずあるよ

復帰のこと

昨日、所用で名古屋へ出掛けました。

平日の、午前10時過ぎってぇのに《快速みえ》は満員。座れません。

名古屋まで立っていきました。

近鉄と競合するんなら、せめて四両編成で運行してほしいよなぁ。

汽車（JR関西線名古屋～亀山間は電化してるけど、伊勢鉄道は電化されていない）には、明らかにビジネスマンと思しき人物が何人も乗っていました。

名古屋市内では、スーツ姿で闊歩する人、役所周りor銀行周りしていると思われる人等、沢山見ました。

少し前までの自分だ・・・・

そう思ったけど、未だ戻れる自信は全くありません。

自分の居場所が見つけられない。今更、なんだけど、何をしたいのか。分からへん。

いえ、したいことはあるんです。でもそれは、自分ひとりでは出来ない事柄。

今週初め、高校時代の友だちに久し振りに電話したとき「ほれぇ・アンタは真面目過ぎるの！」と説教(?)されました。

医者に云われたことと同じ

何年も会わなくたって、一聞けば十まで分かっている。

繊細な部分と大胆な部分が共存していること、その幅が広いこと、それが周りと摩擦し易いこと、など。

働いて、給与得て、糧を得て、また働いて、給与得て、糧を得て・・・の繰り返し。

仕事は仕事、と割り切っても、常軌を逸脱したことを強制してきた会社。義務を怠っているのに権利ばかり主張していました。わたしにはそれが耐えられなかった。企業会計原則も計算書類規則も無視する経理を行なえ、というような会社は堪えられなかった。経理屋として堪えられなかった。社会人として堪えられなかった。耐え切れず病気になった。

三ヶ月先の自分は見えなくても、ここからここまで、と線引きされていた派遣社員に戻るか？とも思ってしまう。

いや、あの会社が特殊なんだよ、と言い聞かせたり。

仕事復帰するハードルは高いです。潜れるとも思えません。

あの会社には戻れません。既にわたしの席は無いだろうから。それまでだって、仕事っつぅ仕事、させてもらってなかったしね

一人で生きること、仕事を続けること、生活していくこと、わたしはこれからも一人で立っていけるだろうか。心が折れるんちゃうか？今回みたいに。

いや、そうでない仕事を見つけることが困難で折れてしまうんちゃうか？

遠いところへ行こうか…

少なくとも、昨日見た《つい、この間までの自分》みたいな業務に就くことは外そうね。

きょうもトンズラ！

いったい何を考えてんだか…　

今度は「インフルエンザになったかも知れないから病院へ行きます」だって。

本日も始業直前にメールが入っていました。

相変わらず、子会社からは「送金した分、こっちへ送り返してくれ」だとさ。

んなもん、この会社は打ち出の小槌ではありません。

納付せなアカン金もないんだよ。クビ飛ぶの、覚悟で「切らなきゃ総崩れです」って進言しても誰一人動かない。

ここの人事課長、見事に『事なかれ主義』を絵に描いたような人で、休職どーのこーのを直の上司でない人に言うてエエもんかどぉかを迷っています。

今朝だってねぇ、身体がコチコチで動かんかったのを、はぁはぁ深呼吸を何度もして、ゆっくり、ゆーっくり動かして起きてきたんだよ！眠たくて起きられないのと違うんですよーだ。

ってさ、どんだけ言うても、ここの人たち、特に『長』と就く人たちは我関せず。

わたしもトンズラして許されますか？

トンズラ再び

今朝目は覚めているのに、なかなか動けませんでした。

もうアカン。そう思いました。

自分の席に着いたら、上司は出勤していませんでした。

メールを開いたら、始業少し前の時刻に上司からメールが入っていました。

「津方面へ出掛けるので、午後には出社する」と。

10時過ぎに「一つ目の用件終了。10:30からもう一箇所へ行く」と電話連絡がありました。

昼休み前にも一度ありました。

上司宛の電話は、子会社から、取引先から、社内から問わず、沢山掛かってきています。そのたび「今、出掛けています。午後には戻る予定です」と言うてきました。

午後2時を過ぎても未だ戻らない。

「今日はもう戻ってこやんのっちゃう？」と同僚と話しました。

携帯電話にかけるたび、即「留守番電話サービスに接続します」の機械音。

何度かけても同じ。

出社しないならしないで、ちゃんと連絡をよこしてください。

残された者が大変迷惑しています。

子会社からは「早く送金してくれ」と再三督促の電話が掛かってきています。

七月末が納付期限だった固定資産税の督促状も届きました。

公共料金ですら引落が出来ず、先々週、引落を延期してもらった分があります。

そんなんでも、わたしが勤める職場の社長は平気な顔しています。

資金調達するにも、銀行にも取引先にも頭を下げません。上司が出社するのが嫌になるのも分からないではありません。

社長は、頭を下げに行かせる人間が必要だから上司を咎めないのだろうと思います。

上司も、自分がそういう役目を負っていて、咎められないことを知っているから、何度もトンズラするのでしょう。

部下は堪ったモンじゃない

今日するつもりだった、休職or退職の件、明日話します。

果たして、明日わたしは動けるのだろうか。

果たして、明日上司は出勤してくるのだろうか。

午前も午後も通院

心療内科三度目の通院日。

いっつも仕事ないから休んでも構へんわ、と有給休暇を使いました。

午前中は眼科へ。わたしは結膜炎ではありません。ドライアイです

ドライアイとは長い付き合いで、彼是九年半になります。

今の眼科に通い始めたのは、えっとぉ…、七年くらいかな。

最初に通った眼科は、平日午前中しか診てもらえなくなったんで行くのを止めました。

朝、走り終えて、洗濯してから出掛けたので、医者に着いたのが11時過ぎ。約50分待って診察。ドライアイ以外では悪い症状はないそうです。よかった

午後（殆ど夕方）はメインイベント：心療内科へ。

先生に「ちゃんと自分の云いたいこと、云ってる？溜め込んでいるでしょ」と少しキツク云われました。

上司には何度もメモ書き・報告書・メール・目の前で訴える等しています。それでも全部糠に釘状態です、と話しました。

同僚も、わたしが何度も進言しているけれど無視されていることは知っています、とも応えました。

「厄介な仕事が来る、ってことは、貴女が信頼されているってことじゃないの？」とも云われました。

そうかも知れません。でも、その業務に関する情報は全く無しで、質問しても教えないんです、とも答えました。

先生との問答は続いたけど、「いつでも診断書出してあげるから心配しないで」と云われて本日の診察終了。

大きな企業なら《環境変える＝配置換え》で済むんですよね。

オーナー社長の、中小企業ではそれが出来ません。

過去、経理担当者が五年も続かんわけです。

知識が無くても経理は出来る、と思われているから、それまでの経理担当者の努力も何もかも水の泡。引継ぎ期間無しでも大勢に影響無いと思っているのがあの会社。だから居なくなった途端「アイツは～～してった」「アイツは何もしてかんだ」「あんな偉そうな奴、最低やで」とボロクソ言われる。

わたしの前任者の悪口もいっぱい聞かされました。

わたしが休職or退職すれば、居ない間にボロックソ言われるのは火を見るより明らかです。でも、そんなん、どぉだってエエわ。

わたしは自分を守りたいもん。楽になりたいもん。

上司の尻拭いを部下がせなアカン会社で潰れたくないもん。

そんなことを再確認する一日でした。

盆休み明け

12日からの休みが終わり、本日より出勤再開。

昨日の夜「明日から、か…」と思っていたら、足に力が入らなくなりました。

気力で歩いた＆運転した、ってカンジ

やっばぁ…　　

休み中も、処方されたとおりに服用はしていたけれど、毎日「頓服薬」として処方された分まで飲まなアカンか？？？？と、ビクビク

午前中は、声は出ました。

身体は異様なくらい強張っています。自分が自分でないみたい。

休み中との落差があるとマズイぞ＆ヤバイぞ、と思っていたので、家の周りをうろちょろしていただけの行動でした。

友だちに会ってキャーキャー喋るのは危険だ、と思いました。

盆前、妹が「これ、おとうさんに上げて」と御供えを持ってきてくれたとき、甥と姪は「ばあちゃんトコで遊ぶ」とずっと居て、その日だけは彼等を連れて昼ごはんを食べに行ったけど、それだけ。走ることと夜の買い物（半額シール狙い）以外は、楽しいことから遠ざかろうと思いました。

そんな後ろ向きな考えで居るからアカンのよ、と言われるかもしれません。

「アレとコレと、アッチもコッチもする仕事あるよなぁ。でも回してもらえるかなぁ」と思っていたら、案の定、わたしを通り越して同僚に指示が出ていました

今日、処理せなアカン業務は上司のところで手付かずで止まっています。

二度目の通院

期の途中なのに、何故か部門を変更するという。

しかもその通知及び連絡は一部の人間だけに知らされ、経理担当として、しかも承認せなアカン立場のわたしには知らされて当然やと思うのだが、今回も蚊帳の外。おいおい、こんな業務上必要なことまで蚊帳の外にするの？

同僚に今朝知らされるまで、全く知りませんでした。

彼女が起票し、それをわたしが承認する、という業務の流れなのです。

彼女はわたしは知っているもの、として「どの部門コードを使えばいいですか？」と質問してきたのですが、うっと返答に詰まりました。これは上司が席に居たら、わたしに質問されることはなかったでしょう。

彼女はこういうやりとりから、わたしが《蚊帳の外》であり、自分が《必要》な人間だと知るのでしょう。

何を支払って、何の払いを遅らせるか。

こういうことも、わたしには知らされません。わたしを通り越して、同僚には知らされます。

いったい何のための《承認者》？

　　　

今日は二度目の通院日だったので、早退しました。医者にはこれらのことも話しました。一昨日、声が出なくなったことも云いました。帰宅してからは、何事も無かったようにスラスラ声が出る、ということも話しました。

『なんちゅー会社や…』

先生の呟きです。

どう考えても会社が原因。ただ会社を辞めると入ってこなくなるから、どうしょうか？ということも話されました。

薬は替えてもらいました。会社辞めるのは、もうチョッとだけ待って、と言われました。

大きい会社なら異動すれば済むことでしょう。

哀しいかな、わたしが勤める会社は中小の同族会社です。

次にする仕事を探すにしたって、もう二度と経理屋はしない。

経理業務は好きやけど、もう二度とするもんか。

ちょっとでも打破できる？

雨降りは走れない。

気は焦っても走れない。

速く走れるようになりたいけれど走れない。

なんで走れないのか分からない。

という日々が続いています。

真っ赤っかな会社なので、賞与は雀の涙どころか、蚯蚓の涙もありません

上司がトンズラした中で仕上げた決算書。トンズラしたことを咎めない社長。そして『貴女を使わないことは宝の持ち腐れだ』と言いながら、わたしは常に蚊帳の外。

今回、夏の賞与。わたしの評価は０でした　平均以下でした。

同僚は、平均以上でした。

責任負いたくない事柄だけ「ほい、アンタの仕事」と渡してくるんだもんね。

病気が分かったら「ぽい」だもんね。

まぁ、こんなモンでしょ。

　　　　

定額給付金はランニングシューズとマラニック用バッグとなりました。

此処は一つ、清水の舞台から飛び降りるつもりで･･･

なぁんて云えればエエんやけど、そこまで肝っ玉が大きくないぶらんぼう

ソコソコの投資として、新しい靴を買うことにします。

ただでさえ少ない、手持ちの諭吉さんはヒラヒラと飛んでいきますが、ひょっとしたらこれが最後になるかも知れない、《走る》関連の投資。

打破するために買いましょう。

ちょっとでも好転するように。

ノロノロでも風切って走れるように。

ヘロヘロでもニコニコ顔でゴールしたいから

要通院

早退して心療内科へ。

医者にも言われました「環境を変える＝会社を辞めるのが最善」だって。

生活あるからね、簡単に辞められないね、と。

次は二週間後です。

走るにも支障を来たすようになってきたもんなぁ。

早く辞めるカンコしよ。ああ、でも大会・・・・

脱力ぅ～

今日も例によって例の如く、領収証無しの法人カードの清算書が回ってきました。

給与控除してある社会保険料さえ納付していないっていうのに、こんなん承認できるかーと、「承認しません」旨の説明と共に、上司の机の上に清算書他の伝票を置いてきました（仕事が溜まっているにも関わらず、呼びつける社長の元へ行き、全然席に居なかった）。

『海外宿泊費は実費』精算であるのをエエことに、一泊25,000円以上の部屋に泊まり、しかも朝食は@4,000円近くになる。そんな馬鹿げた経費使っているのを、なんで承認できる？『商談』と称し海外旅行しているだけ。受注も売上も立ってへんぞ。自分の懐から出す金なら無駄遣いしやへんで。

製造現場の人には「これ以上、どやって節約するのぉ？」ってくらい経費節減をさせ、

シャープペンシルの芯も、A4フラットファイルもケース買いを認めへんのに、

なんで『長』がつく人が使うのは何でもかんでもOKする？

少なくとも証憑無しを認めるわけにはイカンのです。正規の簿記の原則に反します。

　　　

ってな訳で今日もイライラ最高潮で帰宅しました。

こんな日はノロノロでもしっかり走ると《焼け石に水》であってもイライラが飛んでいきます。すっきり出来ます。

なので走る気満々よ

「ただいまー」と玄関開けると、めりは居ない。

ああ、またベランダね、と思って二階へ来ると、こんな格好で出迎えてくれました

　あ、ねえちゃん。帰ってきたん？

この姿見て、もう脱力感なんてもんじゃあないくらい、だら～っとなりました。

まるでモモンガ

眉間の皺は消え、顔中だら～っとなっただけでなく、全身の力もふにゃふにゃふにゃ～っと抜けてしまいました

ついでに《走る気力》も失せてしまい…

ってな具合で、今夜は更けていくのです。

仕事のぼやき

本日、ぶらんぼうは当番のため出勤。

暇です。本当に暇です。

昨日、無理矢理「明日する仕事～」と仕事を作ったけど、思いのほかアっという間に終わってしまい、手持ち無沙汰です。

土曜日出勤の主な業務は、通常業務の皆さんが注文する弁当を数えて、弁当屋さんへ電話で数を連絡する、というもの。

ホントにこれだけ。

怪我や火事等が起これば電話連絡等、せなアカンことはありますが、

弁当発注のためだけに九時間拘束（休憩時間含む）は無いでしょお？と毎回思います。

赤字なんてもんじゃあないくらい、火の車でアップアップしているんやからさぁ、

無駄なことは止めればエエのに…。

節約は製造現場だけに求め、相変わらず『長』の付く役職者は経費使いたい放題。

一つも商談まとめてくることもなければ売込みしてへんのに

『商談』と称し、海の向こうの大陸まで二人も行く。

四月にも同じようなことがあって「こんなん、観光旅行じゃないですか！」と云うたもんやから、その『長』と付く輩はひとっつもわたしに話をしないようになった。

挨拶もしない。なんちゅー肝っ玉の小っこい男だ

一斉に『本日休業！』とすれば電気代も水道代もガス代も要らんのに、

今日は誰、今日はあの人、っていう雇用調整。意味有るか？

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わたし如き平の従業員がブツブツorギャーギャー言うても、偉いさんたちは耳を貸しません。

昔から此処で働いている人たちは、言うても無駄、と知っているため、何も言いません。

ああ、なんて風通しの悪い職場なの？

誰もが後ろ向きで仕事をしています。こんなんでさ、売れる商品って作れる？

「買いたい」「欲しい」と思ってもらえる商品が作れる？

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めりが居ること、走ること、何処かへ飛んでく計画立てること。

これがあるから平衡感覚を保っていると思っていました。

身体は悲鳴を上げていました。

さ、今日は帰宅Jogして帰ろうっと

頭の検査の日②

11日木曜日の、身体が硬直した原因を調べるべく本日頭の検査の日。

もともと今日は無給休暇だったので、こんなことにならんかったら《幼獣マメシバ》を観にいくつもりでした。

今日は水曜日やもん。レディスデーなので映画を観るのは1,000円です。

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MRI＆MRA（違いがよぉ分かってないが）と脳波の検査を受けます。

病院には12時過ぎに着きました。

人事課長に「これって労災とちゃうんですか？」と云うたんで、労災認定はしてもらえると思うという。思う、ってのは、こういう案件が過去無かったので監督署が認めるか否か？ってことらしいです。人事課長曰く『会社が認めているから、まず認めると思います』。

MRI＆MRAって、検査を行なっている間ずーっとドンドン音が響きます。まるでバスドラみたいでした。ずっと目を閉じていたので、どんな狭さかは分からんだ。バスドラのリズムならロックやでぇと思ったのも束の間、結局走るときに丁度ええリズムだったので、マーチみたいなのを頭の中で唄っていました。

約30分で終了。次は脳波検査です。

「心電図の脳みそ版ですか？」と聞いたら『はい、そうですね』と、あまりにも突拍子の無い喩えだったので検査技師さんはシドロモドロになっていました。

頭に電極みたいなのを装着するのが一苦労。それだけで30分近く時間を要しました。

検査は・･･･

MRI＆MRAのほうが楽です。脳波検査はチカチカ光が出てきたり、「吸って」「吐いて」を一気にやらなきゃアカンだりで、のんびり横になっていられません。

一応大きな病院なので、担当する医者の診察日に合わせて通院せねばなりません。めんどくさー

11日に診てくれた先生の診察日、明日と明後日なんですが、結果が出るのは明後日なので金曜日に結果を聞きにいくことにします。今度は有休じゃい

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身体が硬直した原因、そんなもん、ストレスですよ。多大なストレス。

ただ怖いのは、身体の拒否反応がだんだん大きくなっていることです。

留学から帰国して以来、経理業務に携わると何かしら身体が拒否反応を起こしています。

声が出なくなる、食べられなくなる、寝られなくなる等々。

でも今回は、そんな程度とちゃう。対処しきれんかった。それが怖い。

硬直した。最初の一、二分は呼吸してなかった。じゃ、今度は？心臓止めてしまうの？

あの会社を辞める。経理業務は二度としない。そうすれば拒否反応は消える。

単純なこと。

でも！生活するには金が要る。

貧乏人には選択肢が無いんだ。あと二ヶ月は辛抱しよう。

海外子会社への転勤or出張が決まりそうなら断固拒否するんや。彼の国で拒否反応が出てしもたら死んでしまう。それだけは絶対イヤ

『貴女が行くと云えば救急車を呼ぶ』なんて、そんなアホなことを平気で口にする男が経営しとるんや。殺される。

大袈裟やわ、それ。

と云われそうですね。

求人票に財務諸表が添付されていたら、ココに求職しよう、なんて誰も思いませんよ。

騙されて入った、と云われる所以です。

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さ、そんな暗いことばっかり考えていないで、

明るい未来を想像＆創造するのよ

動きたい動けない動かせない

始業前、事務所のドアを開けようとしたら、超お局さんが向こう側からとんでもない勢いでバーンと開けてきて、目の前に突然ドアの角っこが。

その衝撃と衝撃波で固まりました。呼吸が止まりました。硬直しました。

お局さんは大したこと、と思わなかったようでその場を去ろうとしたのですが、全く動かないわたしを見て変に思った様子。一拍か二拍してから「あら・大丈夫？」と声を掛けてきました。

声を出したくても声が出ません。いえ、口が動かないんです。息をしていないのは分かったので「息を吐く」ことを先ずしなくちゃ、と思いました。

呼吸は出来るようになったけど他は動けない、動かせない。動かしたいんです。でも出来ない。

偶然そばを通った別部署の人が「○○さん、どうしたん？大丈夫？」と動けなくなったわたしに寄り添ってくれました。

お局さんはわたしの上司を呼びに行ったんやけど、わたしの上司は「どうしたぁ？動けないのか？どうするかなぁ」と。これを聞いているわたしは、「頼むから、どっかに退かせて！」と云いたい。でも喋ることが出来ない。

「座らせたってくれ」と言うたものの、全く動かせない・動けない奴をどうやって動かす？

男性社員を呼びに行くこともせず、別部署の人と呼んできた同僚（女性）に「動かせたってくれ」と指示しただけでした。ヘタに男性が触るとセクハラと思ったんでしょうね。こういうときはセクハラも何も無いと思いますが・・・・。

超お局さんは「課長を呼ぼうか」。課長は本日休みです。動けない人間を前にして休んでいる人を呼び出して何をする？

そして「弁当の注文せなアカンからわたしは事務所に戻るわ」と云うて場を去りました。

約40分、ドアが突然開いたときのままの体勢でした。其処は誰もが通る場所です。ドアの開閉は常です。危ないから退こう、といったって、動かしたいのに動けない。

同僚と別部署の人は身体を擦ってくれました。「無理に動かしちゃ駄目ですよ」と何度も云うてくれました。

殆ど直角のまま硬直した右腕を降ろそうと、同僚がやってくれたんだけど「アカン。メッチャ硬い」。

先っちょ、つまり指を動かすようにすれば腕も肩も動くだろうから、と直感して指に神経集中させる。何分かして動きました。ホンの少し。あ・動いた。それをきっかけに、ゆっくりゆっくり右腕を同僚が降ろしてくれました。

次は左腕。こちらも指を動かすことに集中して、相当の時間をかけてようやく動きました。

左足の指、右足の指、とホントに一本一本に神経集中してゆっくり動かしました。

あんなに強張っていたのに痛みも痺れも何もないのは不思議です。

「貴女が『行く』といえば救急車を呼ぶ」。社長はこう云いました。

へ？行くといえば？

呆れました。もう何も云いたくありませんでした。

　　　

今日は木曜日。殆どの医者は休診です。

心配した掃除のおばちゃんが「ここへ行ってみな」とご自分の診察券を探しに行ってくれて、今日も診てくれる病院を教えてくれました。「ここなら市民病院みたいに待たされることもないし、午後も診てくれるよ」と。

動けるようになって、取り急ぎの業務だけ片付け、弁当食べず早退しました。でも財布には1,000円札一枚だけ　キャッシュカードも通帳も持っていない。あっちゃー

母に電話して、事情を説明して、四日市まで来てくれないかと頼んで持ってきてもらいました。「動けやんようになった」と云うたから、母は驚いて、検査しても支払えるように、と金だけ持って飛んできてくれました。有り難いことです。

　　　

病院で経過を説明し、精密検査を受けることにしました。でもすぐ検査できへんの。受検は二週間先です。

「先生、あの、わたし、走ってるんですけど、、、身体を動かすのは大丈夫ですか？」と質問したら

『身体を動かすのは大丈夫ですよ。かえって動かすほうが良いです』との回答。

ホッと、ここでやっと笑顔が出ました　走ったらアカンと云われたらどないしょう？と怖々の質問だったのです。

　　　

精密検査なんてせんかっても、なんで強張ったか、自分がいちばん解ってる。

何かあると「○○さん、壊される前に辞めなきゃ駄目ですよ」と忠告してくれる別部署の人からは今日も「ほら、だから云わんこっちゃないじゃないですかー」と言われました。

ストレスですよね。もう身体が全身で拒否反応起こしているんですよ、って。

そうそう、そぉなの。自分もよぉ解っとるの。でも辞めても次の仕事無いの。

こんなに激しく拒否反応が出るなんて、自分のストレス許容量が小さくなっているのか？

自分は大切です。自分の心身は大切です。生活するには金が要ります。そのために働かなくちゃなりません。でもその『働く』ことで自分が潰されている。どぉしたらエエんやろ？

先生に「動くほうがいい」と言われたので、いつもより早い時間帯に走りました。走ることをしていなかったら無になる時間は無く、もっと自分を苦しめることになっていたかもしれない。

会社と心中したくないよぉ～だ

上司は支払期限がとっくに済んでいる請求書をまた無くしたらしい。

担当者が「いつ払っていますか？」と質問してきて慌てて探していたけど見つかっていない。でも、その担当者には「明日払うから」と昨日の夕方言っていた。

今朝から「支払処理しろ」との指示は来ていない。

当然だ。

証憑となるものが無くて金が動かせられるか

別用件で銀行へ出かけている間に、要る書類も要らない書類も砂の城のようになっている山より探し当てたみたい。

明日処理するらしいけど、気の毒なのは担当者。「まだ支払っていない」って、返事せなアカンやんかぁ

　　　

定年過ぎても居座っている超お局さんに、だーれも退職勧告が出来ない。嫌がっている。お局さんの上司も、その上司である部長も、社長も。

どないするんや？と思っていたら、

お局さんの業務を11月末までに同じ部署の女性社員に振り分けるんだって。

でもお局さんは未だ居座るんだって。

おいおいおい、彼女は仕事もないのに給料貰えるんか？（わたしも蚊帳の外だが給料貰っている）。

去年・今年と二年連続で昇給もベースアップも無しやぞ。業務も責任も増えるのに給料上がらんのか？（見込み違いでエエ加減な投資して赤字出しても、尻拭いの目に遭うのは一般従業員）

お局さんの上司である某課長（昨年10月のセクハラ事件の担当者：一事が万事《事なかれ主義者》）は相変わらず知らん振りを決め込んでいる。

そして、とうとう来てしまったよ。

「○○さん、パスポートを準備しといてくれ」って。

ひぇ～海外子会社の仕事を、なんでさせられるんだぁ？？？？

飛行機大好きのわたし、海外出張は願ったり叶ったり。

こんな状態でなければね。

しかーし今回はそうではないのだ。めんどくさくて厄介な業務を押し付けるだけなのだ。

責任を取らなアカン立場の奴らが責任放棄しているだけなのだ。

んなもん、あっちにはちゃーんと経理担当者が居るではないか。

ずーっと飼い殺し＆蚊帳の外にしとって、今更かぁ

わたしはこの会社の従業員でありまして、海外子会社なんてどぉでもエエんです。

子会社に送金するくらいなら、ちゃんと給与支給日に給与支給してください、全員の分を。

給与控除している社会保険料、納期限までにちゃんと納付してから海外子会社に送金してください。

税金も納期限までに納めましょう。

消費税還付されるからっていうて、好き放題、じゃんじゃん無駄遣いするのは止めておくれ。

長とつく人たちの無駄遣いをひとっつも止められへん業務なんて、したくないよーだ。規定なんて有っても作っても有名無実。

冬は凍え、夏はクソ暑い中、汗をダラダラかいて業務に勤しんでいる現場の人たちのことをもっと大切にしてください。彼らは機械ではありません。使い捨て雑巾でもありません。一般従業員とて同じこと。

現職場に入社して以来、上司にも社長にも直訴しています。

でも何一つ改善されません。

だって社長は日本にあるこの会社と従業員より、海外子会社を大事にしてるんですよ。

いつか自分が彼の国にトンズラするためでしょうけど。

わたしはね、宮使いの身でもね、私利私欲と保身しか考えていない経営者のために骨身を惜しんで働く気なんて毛頭ございません。

こんな会社と心中したくないわい

蚊帳の外

質問しても指示を仰いでも「コッチでするから、何もしなくていいよ」という返答でした。

そう言った上司はいちばん肝心な時期にトンズラし、いちばん大きな迷惑を被ったのはわたしです。

社長も税理士の先生も慌てふためきました。

それでも【喉もと過ぎれば】…と、上司にはお咎め一つありません。

社長は「ちゃんと貴女にも仕事させるよう、貴女の前で指示するから」と言うたけれど、その場だけの言葉だったようです。

そうでなくても、常にわたしは【蚊帳の外】でした。

この一件があってからは一層顕著になりました。

殆どの業務は、わたしの頭の上を通過します。枝葉の業務を行なう同僚には指示が飛びます。業務上、知っておかなければならないことでも、わたしには何一つ話がありません。

他部署の人の話から、または噂話の如く耳にする内容で知ることばかりです。わたしが《問うて、問うて》を繰り返して、やっと上司から業務の流れや進行状況を教えてもらえるだけです。

今月の給与、支給日に全員に出ない、ということ、わたしには知らされていません。

同僚から聞きました。

出勤しても一事が万事この状態。気が変になってきます。

この歳でまた職探しか…　と調べてみても、昨今の不況下、求人数は激減しています。まして40過ぎの女には

ずっと前、別部署の人に云われたこと：「一刻も早く、この会社を辞めなきゃ駄目ですよ。

そうでなければ○○さんが潰されますよ」。

日に日に現実味を帯びています。いえ、増しています。

　　　　

というわけで、ある人に相談を持ちかけたところ、

「職探しより、人生を共に歩む人を探しなさい」と忠告されました。

「《今年が最後だ》と思って、ツテというツテを頼り、アンテナを張り巡らせなさい」って。

別の人に相談しても、同様のことを云われます。

う～・独身男性ってねぇ…、いつ会ったっけ…

去年10月の札幌、11月の東京、今年の3月の東京、他は、えっとぉ…無い

ああ、こっちも蚊帳の外のようです

思い出そう

今朝も4時20分に目覚ましが鳴りました。

左脹脛が攣ってしまい、朝走るのは止めました。

12日の練習会後、その夜は久し振りにグッスリ寝られました。

しかし13日から寝たくても寝られない夜が続いています。

何を焦っている？

何を怖がっている？

何に怯えている？

落ち着いて考えると…。

無理or無茶or背伸びしていることが多々あるようです。

仕事も、他のことも。

制御し切れていないんだなぁ。

「走れ」って強制されて走り始めたんじゃないんだよ。

仕事は・・・

これは生活してかなアカンからしています。

トンズラした上司は何一つ＆誰からも御咎めなく業務を続けています（どこが胃潰瘍や？）。

今月に入ってから、仕事っつぅ仕事は殆ど取り上げられ、蚊帳の外より、も一つ外に追いやられています。

それでも他に雇ってくれる会社を見つけることが出来ないので出勤しています。

解雇候補リストNO.1ですね

ああ、こう羅列すると、何が原因かよぉ分かる

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走るのは怖くないよ。

そう、それを思い出そう。

初めて5km走ったときのこと。

初めて10km走れたときのこと。

初めてゴールを超えるときのこと。

初めて20kmを走れたときのこと。

社会人になって初めて給料を貰った日のこと。

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全ての《瞬間》を思い出しても、初心に戻っても、得体の知れぬ恐怖感は拭えないかも知れない。

それでも、前を向いていよう。

仕事では比べやなアカンことがいっぱいやけど、

走ることで人と比べたってさ、のろのろは変わらんもん。

はぁ。。。。開き直るっていうか、悟りの境地へ到達するのって、難しいね。

難しいけど・・・

分からなくなったら思い出そう。

拭えなくてもエエから。前向いて、少しでもエエから前進するんさ。

助けられています

とんでもない上司のおかげで、とんでもなく厄介な業務がわたしに降りかかってきました。

明らかに「敵前逃亡」。

体調崩したのは間違いないけど、あまりにも無責任やろ！

しかも、おい、社長！他人事っちゃうぞ。

とどれだけブツブツ言うたとて、所詮雇われの身でございます

あーあ、別部署の人に

「マジで辞めなきゃ駄目ですよ。身体壊しますよ。今までの人、みんな潰されているんですから。五年持つ人、居ないんですから」と今日も念押しされた。

いったい、あの会社って何・・・

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とまぁ、こんな調子で今日は帰宅しました。

走ることとめりに、どれだけ助けられているか知れません。

走ることでわたしは『無』になれます。特にムシャクシャした日。ストレス満載の日。

何も考えず、何も考えられず、自分の呼吸と空気の音と服が擦れる音と、足が前に進む音だけが耳に入ってきます。

ああやって走ろう、とか、こうやって走ろう、とか、殆ど考えていない。気付いたら「あれ・もう此処まで走ってたか」ってカンジです。

マジで、こんな状態、ヤバイですよね。脳ミソ、動いてないんだもん

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めりはポカポカ陽気の今日でも、ストーブの前でだら～っとしていました。

眉間に皺寄せて、引き攣ったわたしの顔の筋肉もだら～っ

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『走る』ことをしていなかったら。

にゃあがあの世へ逝ったままで、めりが来なかったら。

考えるとゾッとします。一つと一匹の小さい命が、ギリギリのところで平衡感覚を保ってくれています。

大袈裟かも知れないけれど、「生かされている」ことを痛感します。

わしゃ知らん

『○○さんは残業してもらうかも知れないから…』ということで雇用調整の対象から外されたのに、

仕事は山のように在るにも関わらず、伝票＆指示が飛んでくることが無かった二月。

前からこの会社で働いている人たちは言います、

『不明なことを○○さんが質問すると、それに答えられないから、○○さんに仕事を回さないんじゃないですか？』

『分からないなら【分からない】って云えばいいものを、変にプライドだけ高いから、質問に答えられないのが悔しいんでしょ』

『段取り、悪すぎるからなぁ』等々。

いったい何の為に外したんだ？

一昨日、

『三月も引き続き雇用調整を行ないます。

三月は二日間休んでください。

今回は○○さんも対象です』と人事担当者から言われました。

そりゃそぉだろ。

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というわけで、来月は通常勤務日に二日休みます。

この二日分の給与はありません。有給休暇でなく無給休暇だもん。

そしてこの雇用調整、いつまで継続するか分からないそうです。

クビ切りも覚悟せなアカンそうです。

職探しの日々が再開するのかぁ・・・・

おぉっとぉ　走る大会にも出られなくなる可能性もあるんだ…

ピアノにも通えなくなるかも…

めりに空腹感を味わわせてはいけないんだよぉ

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何千人も何万人も従業員を抱える会社でも、全従業員に指針・施策が伝わるよう発表するでしょ。

ちゃんと発表せぇよ、社長

とうとう・・・・

いつかは来るだろうと思っていたら、今日、そのことが発表されました。

雇用調整。

製造現場だけでなく、事務方も実施されます。来月より。

ホントは事務方って今は忙しいはずなんだけど、伝票も書類も上司が囲い持っていて、ちっとも回ってきません。わたしが行なわなきゃならん業務は全て滞っています。

結果、来月は残業続きになるんだって。だからわたしは雇用調整の対象から外れるそうです。

それってさぁ・・・・

わたしが入社する以前から真っ赤っかな業績の現職場。

求人票に財務諸表の添付があれば、幾ら仕事が欲しくても応募することはない！と断言できる内容なのです

今だって、細切れの生産及び雇用調整などしたって、焼け石に水。屁のツッパリにもなりません。

製造現場の人たちにも、事務方のぺっぺーにも、会社の現状は全く知らせようとせず、のらりくらりとどーでもエエことばかりを話す「長」と付く人たち。危機感が全くない。

今月の給与だってね、支給日にもらえなかったのよ。データはちゃんと揃っているのに「振込処理はするな」。

そして従業員への説明は、給与支給日の前日の午後。もっと早くに分かってるんだから、早く言うてよ。教えてよ。

来月の給与も貰えるのか、貰えないのか不明。

支払わなきゃならん金も支払っていません。連日「早く送金してくれ」と子会社からメールと電話。その応対もしたくない。そうせざるを得ない担当者も気の毒。

上層部の、あまりの暢気度に呆れています。

製造現場の人たちは、夏暑く、冬寒いところで働いています。

受注もしていないのに「注文きたらすぐ出荷できるように」という製造した製品がゴロゴロある。

その指示を出した「長」と付く人たちは咎められない。減給等の処分なし。

《働く》って、いったい何なんだろ？

《雇われる》って、いったいどういうこと？搾取されるってことなの？

今の職を見つけたときより、職探し環境は悪化しています。

それでも次の仕事を探す＆見つけるしかないんだろな。

クビになるのが早いか、会社が潰れるのが早いか。あ～あ・・・

クビ覚悟

背後から触れた人は謝ってくれました。

それを見て笑って、固まって動けなくなった人間が目の前に居るのにその場を立ち去った男は《知らぬ存ぜぬ》と言い分を変えず、

「何も悪いことはしていないのに、何故謝る必要がある？」と言って、わたしに会おうともしません。

そして会社は「お互いの言い分が平行線だから」と、結局何もしないまま、済ませようとしています。

訴えるのならどうぞ、と。

呆れ返ると同時に、腹立つ・情けない・哀しいという感情がグルグルしています。

仮にセクハラ無し、と百歩譲ったところで、

目の前で恐怖で固まって動けなくなっている人間が居る。それを放置するとは何事ぞ？といいました。その答えはこうです。

「よその部署に関わりたくない」と。

はぁ？あんたねぇ、「長」と役職が付く人でしょう？何か不祥事があったら矢面に立って説明責任を背負っている人でしょう？たとえそれが故意に行なわれていないことであっても。

よその部署って、いったいこの会社の従業員、何人か知ってるの？何千人、何万人も居ないでしょう？同じ会社、同じ作業服を着て仕事していて『余所者』扱いかぁ？

では同じ会社の社員でなくても、

怪我していると知りながら放置するんですか？

苦しんでいると知りながら放置するんですか？

自分じゃなければ、それでいいんですか？

そんな人にまともな商品が作れるんですか？売れるんですか？

『直接話したら喧嘩になるだろう、考えが合わない奴と話をすることはない』というのなら、

自分の会社の商品を買う気など全くない会社には売り込みにも行かないんですか？

値段や納期、その他諸々のを折衝して商談を纏める、ということもしないんですよね？

そんな心の狭い人間が、会社が、よく他人に使ってもらう商品を出せますね？恥ずかしくないんですか？

と、担当者にブチブチ云うても仕方ないのですが、云うていました

あの恐怖、あの屈辱、わかりますか？と。

男だからそういう場面に立つことはないにしても、

自分の奥さん、自分の大事な人がそういう目に遭ったら、どう思いますか？と。

今ふと思い出すだけで動けなくなるんですよ。そういう恐怖、耐えられますか？と。

帰宅後、母に先週水曜日の出来事を説明しました。あの日以降の諸々も。

そして「クビになるかも知れん」と告げました。

暇なのに･･･出勤

世間では「三連休・三連休」と連呼していますが、ぶらんぼうが勤める会社は【出勤日】。

通勤電車は土日祝日用の時刻表を用い、朝はいつもより10分遅く出ました。はガラガラ。事務所はかろうじて人が居るのですが、殆ど有休取得しているので、これまたガラガラ。きょうを【出勤日】と指定した偉いさんたちも居ない（彼らのやる気が見えないから、従業員はダラダラになるんだけどなぁ…）。工場は休みなので、機械音もせず、本当に静かです。

こんな日に面倒な仕事を片付けるものですが、肝心な書類が回ってこないので、ぶらんぼうの業務は先週から中断。前に進めません。

じゃ、なんで有休とらないの？

ってことになるのですが、先週の月曜日に休んだばかりなので、チョッと気後れしました。休んどきゃよかったなぁ…

今は休憩時間です。それを利用して、東京から帰ってくる高速バスの予約を済ませました。へへ、これで東京国際女子マラソンの観戦決定

日がな一日、ネットサーフィンも疲れます。午後から帰ろっかなぁ。でも帰り難いなぁ…。

やる気０

きょうはやる気が起こらない。

きょうもやる気が起こらない。

八時間の拘束、それがあるから給料がもらえます。

仕事の成果も出しています。いや、出しているつもり、か。

改善提案を出しても、今まで作成していなかった（できなかった）資料を提出しても、吟味されることもなく目の前で却下。

「分かってるんだけどね」　その一言で済んでしまう。

ぷー生活とさらばして得た仕事。でも、このままでエエの？

やれば虚しい、やっても虚しい。

ちょっと一息…

現職は四月中旬に『契約社員』として採用されました。決まるまでは門前払いの連続。このまま【野垂れ死に】するのかぁと悲観することも多々ありました。

試用期間は七月末まで。正社員登用されるのか否かは生活に関わる問題ですので、どうなるんだろう？と七月に入るころよりひっじょーに気になっていました。

人事課長より「正社員登用のための試験」を打診されたのは、先月半ば。適性検査と小論文提出が課題でした。

「適正でアウトになったら、アンタ、クビになるんか？現場に配置換えされるんか？もしオマエが現場で働く人で、適性検査の結果が『事務所向き』って言われたら、そうなるんか？」と母に質問され、そうやんなぁ、どないなるんやぁ？形だけの検査とは分かっているものの、なんとなく腑に落ちないまま、検査を受けました。

小論文。まぁこれは起承転結を軸に一晩で作成し、提出完了。でもさぁ、この会社で論文をまともに書ける人って居るかぁ？判定できる人も居るかぁ？だいたい、経費使いたい放題の面々、わたしが『原価意識の必要性』などと謳っても誰が理解するんじゃいと苛立ちいっぱい。

無事に正社員登用され、給与体系等の説明を改めて受けました。

八月分給与から、前職と同じくらいのが入ってくることになりました　責任も追加されまして、そっちが頭痛ーい

で、昨日から仕事をする気が失せております。

挙げだしたら限のない非常識が横行しているのです…

所詮『雇われの身』ですからねぇ。このご時世、雇ってくれる会社が見つかっただけでも御の字なのですから我慢せなアカンことは分かっているけれど･･･やりきれないことだらけ。

我慢と辛抱を重ねて、いったいわたしは何処へ行くのでしょうか。