にゃあとめりと、わたし

獲りたいの

ぶらんぼう — 2009-11-10T22:45:09+09:00

虫や蜘蛛等、多足類が苦手な人は見ないでください。

晩ご飯を食べて、ピアノの練習して、さぁ行こうか、と部屋に上がってきたら、めりがじーっとしていました。

あれ・珍し。めり、ねえちゃんの部屋に居るの？なんでフサフサの上に居らんの？

と言っても、めりはじーっと何かを狙っている…。

どしたん？何か居るの？とめりの視線の先を見ました。

ああ、居った居った　蜘蛛です。それもデカイの

手足広げると、直径10cmほどの大きさ。

めりは… 上向いてソワソワしています。

捕食者としての血が騒ぐのでしょうね。

わたしは知らん振りしてたんですが、よぉ考えると、めりが蜘蛛に何かしてグチャグチャにしたり、足をもぎ取ったりしたら、片付けはわたしの役目

こりゃアカン。早ぉ手を打たねば！ってんで《蜘蛛さん、逃し作戦》を断行しました。

壁や天井を自由自在に動く蜘蛛。新聞紙でバサバサすると逃げる蜘蛛。

それでもめりが手を出す寸前に新聞紙で確保し、可哀想やけど雨の降る外に追い出しました。

狙っていた獲物の姿が急に無くなったので、めりは？？？

『ねえちゃん、めりの獲物は何処へ行った？なぁ、何処？』と言わんばかりにホギャホギャ鳴いてうろうろしていました。

ごめんなぁ。めり。折角捕まえようとしてたのになぁ。

あの大きさの蜘蛛は未だ無理や。もっと小さいのにしぃ。

二ヶ月経過

ぶらんぼう — 2009-11-10T16:43:12+09:00

休職期間に入って二ヶ月経過しました。

走ること、ピアノ弾くこと、家事すること、そしてめりと戯えること。

これらが主な毎日です。たまに人込みに入ります。どっと疲れる日とそうでない日があります。

わざと人の大勢居るところへ行ってみたこともあります。

失敗多数　時期尚早やったかな

平気やったのは札幌へ行ったときだけかな。

大阪へジャパンパラリンピックの応援に出掛けて、僅かの距離を伴走したことが大いに助けてくれました。

完走できへん、関門突破できへん、という怖さは『誰かの役に立てた』という気持ちで払拭されました。とてつもなく大きな出来事でした。

しかし、『人の中へ行く』という前夜は身体が変です。何かぎごちない　当日は「大丈夫よ、大丈夫」と何度も暗示をかけるが如くブツブツ云うています。大丈夫やった、というときもあるけど、アカンかったことのほうが多いんやもの

先週の健康診断も前夜はとても苦しかった。何か違和感あり。喋りたくないけど喋らな始まらんという事柄がそうさせたんだろなぁと思っています。

《行きたい》《行かなアカン》と思って出掛けても無意識のうちに緊張しすぎて、どこかが硬直しちゃうんですよね。15日はそんな症状出ませんように。しっかり声出して、精一杯声出して、ガラガラになっても自分の声が届きますように。来月のフルマラソンでも自分を見失わずに居られますように。

先生は「貴女の幅が広いんだよ。それは悪いことじゃないし貴女のとても良い個性なんだけど、受け容れられない場面が多すぎるね」と仰います。

二ヶ月経過しても《生きる場所探し》は続いています。

健康診断結果が届いて、悪いトコ治したら、遠いトコへ行こうか。

脱皮するつもりで。

生きる場所は必ずあるよ

漬物石

ぶらんぼう — 2009-11-09T19:08:48+09:00

この体勢、何かに似てるなぁと思っていました。

そうそう　漬物石　やっと思い出しました

これ以上重くならんといてな、めり。

ねえちゃんの体型になったらアカンでぇ

お磨き

ぶらんぼう — 2009-11-08T19:31:11+09:00

今日は、うちのお寺のお磨きでした。朝8時開始ですが殆どの人は作業を始めています。

隣近所全員がそのお寺の檀家、というわけではないので、普段あまり見ない人たちも大勢来ます。挨拶してじっと作業をするだけやし、座った場所のそばにはよぉ喋るオジサン＆オバサンが居なかったので40分ほどの時間は苦にならず済みました。よかったです。

うちのお寺さんは町内のお寺の中でも檀家の数が多いので、知らん人が沢山居ます。何かの行事の際には近所でない人も多くて、普段見かけん顔やから変に緊張します。

ただお磨きは仏具を磨くという作業ですから、もくもく手を動かしているだけなので出掛けられます。

お勤めは平気でささっと出来るけれど、ああやって年寄りが沢山来るときには、口だけ動かして手は動かさない人、口も手も動かす人、手は動かすけど口は動かない人等、誰が仕事する人で誰が要領のエエ人かって、よぉ分かりますね。

歩いて数分のところなので「おかあさん、わたし行ってくるわ」と云えますが、

遠いところなら行けるんかな？

心身ともに健康体に戻りたい、と切に願う日のひとコマでした。

足の枕

ぶらんぼう — 2009-11-08T19:12:36+09:00

膝には乗らん猫ですが、必ず何処かに凭れます。

暑い間は胡坐の中って好かんようでしたが、気温が低くなるとともに入ってくるようになりました。

この腹　　

行儀よく座ろうにも、こんなめりになるとなかなか動きません。

父が胡坐かくとにゃあはすぐ其処へ行きました。

めりにはそんな人が居らんからね。仕方ないんかね。

でもさ、めり。ねえちゃんも一応女やからさ、この格好は長くしていたくないのよ

結局、ケーキRUN？

ぶらんぼう — 2009-11-07T20:15:45+09:00

12月の《初フル》に向けて最低一度は30kmを走っとかな

ってことで本日ようやく決行。というても、豆腐のような根性の持ち主ですから朝寝坊

で桑名まで行き、そこから家まで走るつもりをしていたのですが、起きたら家を出やなアカン時刻や　（目覚まし時計はセットしたんやけど…）。

大幅に予定変更し、桑名行きは中止　四日市往復することにしました。

朝ご飯しっかり食べて準備OK　気持ちよぉく出発～！のはずが、なんとなーく後ろ向きな気分。まぁ走り始めの調子悪いのはよくあることなので、気にせず堤防を北上しました。

塩浜街道に沿った農道＆市道は順調でした。㌔7分台で推移

ところが新五味塚橋（堤防と堤防の上にかかっている橋）を渡る途中、急に頭が痛くなり「あ、ガス欠」　てっぺんまで僅かのところで歩き、てっぺんに着いたら再び走り始めました。でも、あんなにご飯をしっかり食べてきたのに、なんでや？このままで四日市まで走れるか？と不安になり、塩浜のケーキ屋で甘いのを補給しようってことに決めたのです。はは、結局ケーキrunやないか

そうなると片道15kmには遠く及ばない。一応遠回りしてケーキ屋に向かいます。

左：クッキーシュークリーム@170.　右：苺クレープ@395.

苺クレープを齧った断面　

血糖値がかなり落ちていたのかなぁ？メッチャ美味しくて美味しくて

エネルギー充填は完了したので走り始めました。お腹ポンポンということは全くありません。やっぱ低血糖やったんかなぁ？などと考えながら前に進みました。

素直に来た道路を戻ると、ぜーんぜん30kmに届かない。意味が無い！ですから復路はメチャクチャ遠回りです　いやぁ、これが疲れました

鈴鹿市内に入れば平坦そのものなのですが、市境の鈴鹿川にかかる橋、勾配が可也キツイのです。自動車を運転しているときは然程気にならへんのですけどね　坂を上るときは、歩くほうが速いやろーって速さでした

途中、コンビニエンスストアでガリガリ君を、自販機で梅ジュースを補給しました。

家の近くまで帰ってきたけど、距離は27kmチョッと。え～　と、家を通り過ぎ、堤防をそのまま走りました。旧魚市場の辺りで引き返し、家に着いたら29.3km

ま、合格としましょう

ただいまーと玄関開けたら、あまりの遅さに「アンタ、大丈夫なん？何処まで行っとったん？」と奥から母の声が。そりゃそーでしょ。4時間ちょっとやもの。心配するわなぁ

朝ご飯、しっかり食べたつもりなのですが、実はしっかりではなかったのでした

玄米に大豆と小豆を足して炊いたものを小分けして冷凍しています。その小分けの量が少なすぎや　そういや今年の春、20km以上走るときの朝ご飯って、相当量を食べていました（ケーキrunやったが）。茶碗に半膳＋大きくない自家製パン（子どもの掌サイズ）では足りるわけない。今日の最大反省点です。ケーキ食べても『エネルギー充填60～70%』程度でした。ああ、偉大なり炭水化物

30kmに僅か満たなかったけれどこの距離走って「フルはあと12kmか」とイメージすることが出来ました。去年のわたしなら10km走るのが精一杯やったのにね。とんでもなく進化（進歩？）したかな　来年2月末の東京マラソンでは、スタートラインを超えるのに最低2kmは走らなアカンやろから、そのときは45km近く走ることになるんやね。来月は、スタートラインを超えるのに、どれくらいの時間（距離）があるんかなぁ…

多分《要・精密検査》

ぶらんぼう — 2009-11-06T16:47:57+09:00

毎朝必ず読む新聞も読まず、昨日は健康診断のため四日市市内の病院へ行ってきました。

受付開始は午前8時やけど、早く終わって早く食事にありつくには早く家を出て順番取りせなってんで、午前6時40分ごろ出発。

予想通りR23の交通渋滞は始まっていて、旧R23や旧東海道を北上することに。到着は午前7時30分。わたしの番号札は19番でした。

この健康診断、会社で予約してもろたんやけど、人事担当者は四月に入るか入らんかってころに「○○さん、健康診断、いつにする？」と云うてきた　へ？んなもん、身体の具合も仕事の都合もあるのに、今からいつにするか決めよ！ってかぁと半ば呆れたものです。

乳がん＆子宮がんの検診も含まれています。レントゲンは嫌いなので胃カメラにしてもらいました。

昨年の値を見てのお医者さんの第一声『貧血が酷いですねぇ』。

運動していると答えたので尚のこと気になるそうです。『値が悪すぎる』と。

運動していても痩せないんです、って言うたら『貧血を改善するのが第一ですよ』といわれました。『酸素を隅々まで供給する力が足りないから、心臓が空回りしていますよ』と。だから疲れ易い。速く走れへん理由も関係してるんかな？と思いました。鉄剤服用している間はエエけど、飲まなくなると貧血になるんさなぁ。先生の云われること、納得しました。というわけで帰りに鶏レバーお買い上げ～

触診は女医先生でした。よかったぁ。男の医者のときは、毎回イヤ～な気分にさせられるのです。堂々とニヤニヤした『はりきりスケベ』ならエエのですが、平静を保ちながら目の奥がニソニソしている『むっつりスケベ』な医者が多いんだ。

今年はマンモグラフィ検査です。マンモは二度目です。まぁ痛いの何のって　ただ前回に比べ、ひっじょーに小さくなっているので　ペタンとなった自分の胸見て哀しかった

子宮がん検診は…問題はこれ。

MRIで詳しく検査するほうがエエ、とはっきり云われたのでした

子宮がん検診を初めて受けたときから「筋腫がありますねぇ」と云われています。毎回経過観察。その筋腫、一つや二つではありません。三年前の検診では大小合わせて七つ、と言われました。初めは2cmほどだったのが、3cmになり、3.5cmになり、4cmほどになり

今回は検査始まるなり『うっわ』という医者の声　こっちがビックリしたわい。

血の状態がちっともよぉならん原因は、これもあるのでしょう。

『切れ』って云われるんかなぁ…。刃物、身体に入れたくないよぉ

胃カメラは難なく終わりました。これ、慣れているし　初胃カメラは15歳。高校入学して一ヶ月も経たない、五月初めでした。それからん～十年。医学も胃カメラも進歩しまくりですが、カメラ飲む前の痺れ薬（麻酔薬）は同じですねぇ。

毎回、カメラを抜くときにちょっとだけオエっとなるけど、今回はそれも全く無く、とてもスムーズに完了。画像で説明されたけど、食道に逆流する《なんとか》って炎症があるそうです。若干ね、若干（自覚症状無いもので）。他、幽門辺りの胃壁がザラザラしている、と（＝慢性胃炎）。これも病名言われましたが、覚えきれない

以上、検査終了したのは午前11時前でしたが、胃カメラ飲むときの麻酔薬が切れるまで食事はしないでくれ、とのこと。お腹空いてるけど大人しく待ちました。

予想はしていたものの、婦人科検診の最中に「MRIで検査」って云われたもんなぁ。はぁ…。イヤやなぁ…。子ども産む当て、あらへんのになぁ。でも自分の身体やもんなぁ。

経過観察ってさ、面倒なことを後回しにするってだけやもんなぁ。

歯はエエのになぁ…。心も身体もガタガタかぁ

鶏レバーは血抜きして、飲まなくなった赤ワイン＋味噌で煮ました。レバーの食感、慣れへんわぁ。でも薬と思って食べ始めました。500gも買うてきたんやもん

新聞紙は暖かい

ぶらんぼう — 2009-11-05T21:09:35+09:00

灯油は買ってきたし居間のストーブは出したのですが、未だ火は点しておりません。

乾電池切れで

午前中はポカポカ陽射しの入る部屋ですが、午後は陽が当たらない。

めりは母にピタっと引っ付いています。

晩ご飯を食べるころになると、日は沈んで真っ暗やのにベランダに出ています。

夏も同じようにしてました。日課か？

で、いつものように歯を磨く頃になると下りてきます。

今日は新聞を読まずに家を出たので、晩ご飯を食べてから読み始めました。

めりは邪魔します　いえ、寒いので引っ付きたいだけなのか、構ってほしいのか。

エエ場所や。

めりな、この中でヌクヌクしとるの。

半分読み終えたころ、こんな状態ですわ

妙な感覚

ぶらんぼう — 2009-11-04T21:34:27+09:00

今日は通院日。

で四日市へ行きました。

普段は国道23号線を北上するのですが、今日はに寄りたかったので県道を北上。

あれ？なんか妙な感覚なんですけど…

四日市向いて走るときに通る県道なのでした。

途中まで田んぼ道。そして県道の歩道に入るんです。

それを今日はずーっと県道の《車道》を走るから、妙な感覚だったわけです。

同じ道路なのにね。

好きだった人へ

ぶらんぼう — 2009-11-03T17:46:05+09:00

随分時間が経ちました。

もう結婚したのでしょうね。奥さんは綺麗な人ですか？

料理上手な人ですか？子どもは居るのですか？

あんな形で別れるとは夢にも思いませんでした。

貴方と生きていくのだと、信じて疑わなかったから。

《死にたい》ではなく《消えたい》《消えよう》と真剣でした。

それしか頭の中にありませんでした。

日々消える場所を探し求めていました。時間だけが過ぎていきました。

見つかりませんでした。

別れることが分かっているのに何故回り逢わせた？と神様を怨みました。

生を受けたことを呪いました。

生気の欠片も無かったみたいです、そのころのわたし。

何しても心此処に在らず、でした。

あんなに大きな存在だとは思ってもみませんでした。

全ての友だち・知人から「そんな奴、早く忘れな」と云われました。

「願い下げ」「自分の値打ちを下げたらアカン」「結婚してたら、考えられんくらい不幸になるよ」等々、わたしを慰めるためにグサっとくる言葉をいっぱい云われました。

そう云われる度、落ち込みました。これ以上、どうやって落ちるんや？ってくらい。

立ち直るのに時間はいっぱいかかったし、当然のように貴方をいっぱい怨んだし憎んだし、忘れようとしました。

貴方を好きでいた時間、それはとても貴重なものです。心底貴方を好きで居た自分は否定しません。それがあるから今がある。

消し去りたい過去でもボタン一つで消せやしない。いや、消したらアカンの。

同じようなことが起こったとしても逃げたら駄目。立ち向かうの。

人を信じられなくなり、自分さえ信じられなくなり、生きる意味が分からなくなりました。

存在そのものを消したかった。自分の存在を。

今ごろどうしてるやろ？とフッと思うことがあります。

貴方が居たから、今の自分が居るのです。

今、幸せですか？楽しい時間、過ごしていますか？

わたしは・・・

幸せじゃないし、楽しい時間は過ごせていない。

でも前向いて生きている。しんどいけど生きている。

母もめりも居るし、考えられんやろうけど走るようになった。

好きな異性は居ないのに「ああいう人になりたい」と憧れる同性がたっくさん居る。

こんなに沢山《憧れの人》が居てもエエんやろか？っていうくらい大勢居る。

わたしに力を与えてくれる。とても有り難いこと。

やりたいことがいっぱいある。行きたいところがいっぱいある。

もしいつか、貴方と何処かで会ったら、目を逸らさず笑って「こんにちは」と云いたい。

そう思っています。

って、相手にされなきゃ仕方ないわけで

だいたい何処に住んでいるかも知らないわけで

随分経った時間。

貴方を好きな人が、貴方のそばに居る生活を送っていてほしいです。